Пошла гулять одна. Вечер, весна. Улицы пусты. Обычно я это делала от душевных переживаний. А сегодня на автомате оделась, обулась, по ступенькам из подъезда и вперёд…Мои мысли не были забиты тоской по несостоявшейся влюблённости. Я была просто одинокой. И это ощущение было куда лучше прежней тоски по какому-то конкретному человеку. Я вышла вот так гулять ближе к полуночи одна для того, чтоб прочувствовать это приятное одиночество. Человек, которого я когда-то полюблю, так или иначе, не позволит мне уходить в себя в поисках таких вот состояний души. Я это знаю.

Решаюсь и пускаю в ход свои самые смелые, чистые и добрые мысли. Направление - его идеальная макушка. Это человек. Источник моего душевного расстройства. Я хотела бы убить негатив, накопившийся по отношению к его эго.
Я сплю с этой мыслью. И спустя ночь его силуэт тонет в ареоле моего придуманного света. Потенциал есть, самовнушение набирает обороты. Осталось добавить самоуверенность в эту робость своих сердечных нот.
Я сама себе волны, я сама себе реки, вода всякого рода, я отражение в ней звёзд. Я понимаю, что могу управлять своими «любезностями», но не могу контролировать привязанность. Видеть в человеке больше хорошого, чем плохого – эта способность сидит глубоко у меня в углу. Ведёт она меня вниз. Ведёт в заблуждение. Я пробую и у меня получается почти небрежно кинуть в любую голову энергетику нежности, сладких, шипящих, уменишительно – ласкательных доз… и серебрянная нить плетёт узлы привязанности. Моей привязанности. И это самое страшное. Самое живое место.
Одно время я тону в тоске смертной, в удушье мыльном, в смятении. Это одиночество. Пусть если даже вокруг пруд-пруди потерянных глаз, которые смотрят мне в лицо. Время проходит. Спонтанно. И теперь я всех боготворю. Я привикаю, интересуюсь, любопытничаю – любезничаю. А потом, проходит время, и я с каждым ударом красной жидкости о молодой сосуд в области запястья становлюсь всё безразличней. Милость, гнев, милость, гнев. Это всё от приходящего и уходящего хладнокровного чувства - отсутствия родственной души под моим крылом. Надо бы любить людей. И вообще – любить. Любить просто и легко, это так элементарно, как красное надувное сердце, в день святого Валентина, западного производителя. Только к такому вот воздушному шару мало кто привяжет ниточку, чтоб не отпустить его в небо.

Таня. Её улыбка – средство от скуки номер один, её зубы украшают отшлифованные железки и в этом весь изюм. Хрупкая, нефотогеничная, глаза цвета весеннего дня, наивная, трусиха, непоследовательна в своих поступках, производит впечатление на большинство стандартных мужчин. Таких, стандартных - стандартных.
Человек не привязан к месту жительства, к вещам, к людям и отношениям, но это не делает её счастливее. Что не день – свидание. Что не свидание – дикий восторг, сменяющийся на роковое разочарование. И всякий раз это происходит одинаково и с той же силой заурядных эмоций, с тем же заветным приговором: «Не моё».
Таню я легко разгадала. Но всё же после каждого её необдуманного поступка я начала ловить в себе нотки глубокого заблуждения на этот счёт. Иной раз не удаётся угадать её направление мысли. В целом я знаю, чего она добивается. Стабильности, материального благополучия, сюда входит квартира, машина, стиралка, микроволновая печь и незабываемый секс. Этот человек выдает свои жизненные приоритеты под другим соусом. На самом деле я люблю её за некоторые вещи, хотя в корне не поддерживаю. Однажды я пыталась чистить ей мозги. Скорее это было для собственного самоутверждения.
Мне не понять, зачем она пошла учиться. Возможно она решила, что найдет и тут мужа. Как профессионала своего дела я её не вижу. Не вижу увлечений, не вижу любопытства в глазах. Ей не интересно наблюдать за людьми, за птицами, учиться замечать двойной подтекст в обыденных вещах, да пусть их там может быть никогда и не было, но можно вообразить, а потом сидеть и догадываться « а что бы, если…»
На днях она вернулась к бывшему парню. Это был пройденный этап в её жизни. Там было много слёз, грязи, ошибок и банальщины. В таком случае я могу сказать, что она не растёт. Был шаг вперёд, а теперь два назад. Она мне напоминает тех девушек над которыми я тихо подшучиваю. Таких, как новогодняя мишура в качественной упаковке. От упаковки зачастую больше впечатления, чем от внутренности. Но мне глубоко обидно, что я осветила такие негативные её стороны. Это превыше меня. Когда человек настолько примитивен в своих потребностях. Надо бы писать о том, что она хозяйственная, добрая, не подлая, ни-ни…она мечтательница, она могла бы стать чем-то невообразимо идеальным, интересным, она могла бы стать преподавателем, возможно юридический факультет, возможно музыкальная школа вздыхала бы по ней. Но иначе не будет никогда потому, что время ушло. То самое важное время детства. Время её строительства, её прилежного ведения школьного дневника, время подростковой поэзии, время роликовых коньков и фотокарточек на дешевых обоях, время открытий, экспериментов и время выбора, оно ушло. Столько сколько я знаю о её детстве, семье, взаимоотношениях с родными, ровно столько мне хватило, чтоб проанализировать её настоящее поведение, её суррогат действий, её тупик, заблуждение, растерянность, наготу, печаль и правила игры, которую ей уж точно не ангел-хранитель нашептал.

Люди не идеальны - 120 процентов. Возникло желание написать об этом бывшей подруге. Да и вообще-то, написать…За 6 месяцев такое желание возникает всего третий раз. Это происходит именно тогда, когда я варю борщ. Не могу сказать, что я его готовлю так редко. Это просто факт, который выдает моя память.
Необдуманное решение… Не буду писать. Возможно, мы бы встретились, и я не захотела бы что-то говорить. Просто сесть бы за столиком городскорого кафе, заказать чай, понаблюдать за людьми, сделать пару снимков на её мобильный телефон, улыбнуться, вздохнуть с облегчением. Ни словом бы не обмолвиться о трёх вещах. Первое: я бы не разговаривала с ней на тему неприятных событий минувшего лета. Второе: не хотелось бы делиться с ней своей студенческой жизнью, а она почти идеальна по моим представлениям, это звучало бы: « как у меня всё превосходно, ты даже не представляешь, пове-е-ееерь», а я не люблю придавать ярким промежуткам моей жизни такие искусственные нотки. Три: выяснение отношений – табу.
Так как ни одной из этих тем не избежать, мне противна одна мысль о том, что я сделаю первый шаг к примирению, а встречным шагом будет стереотип. Эти все разговоры. Я так от этого далека.
Через какие-то три часа после рождения мысли о встрече с ней, я пришла к противоположному решению. Нет желания, нет необходимости, нет потребности. Значит в другой раз, если я конечно решусь приготовить борщ когда-то. Свекла подпорчена. Зимой почти вся такая. Выходит никакущее блюдо. Отложу к поздней весне.

Якщо котів забирають до раю,
Чудово ім в небі.
А я помираю.

Сім спроб у котів,
А в мене одна.
А ти би хотів?

Продать кровать, выбросить компьютер, поставить стол по центру спальни и одеть старую футболку….Вот тогда с меня будет толк! )))))

Вчера панк в маршрутке принял меня за свою… Я оделась так, как мне было удобно. Ехала я с танца живота, в голове играла Bjork, дома ждала гора немытой посуды и невыгулянная собака. Приеду домой почитаю Ошо…напишу статейку о социальных программах управления молодежи после впечатлений вчерашнего дня и засну.

Чувствую перебор…Но половина сделанного уже позади и я выспалась. Вчера состоялась посмертная выставка Анатолия Кушнарёва. Атмосфера в которой воспитывалась наш декан абсолютно ясна. Опять же семья, на которую можно ровняться. Живопись Людмилы Кушнарёвой в соседнем зале…Если я так когда-то научусь владеть этой техникой, я точно стану балериной.
После не хотелось домой. Таня пригласила на чай в «пионер». Странный чай с эвкалиптом…Никак из головы не выходит, что подруг не бывает. Но она же появилась!
Утром нашла у себя в сумке шоколадку. Вижу, Таня улыбается в противоположном углу аудитории. Потом говорит: «Я сегодня шла по рынку, там было море осенних цветов. Я сразу вспомнила тебя. Ты же обожаешь их. Хотела купить, но потом огорчилась, т.к. у меня в руках уже было две сумки, и купила шоколадку»)))
А в четверг мы всем институтом отмечали день студента. Это мой первый. Не могу сказать, что после этого наша группа стала более дружной. У нас и до этого всё было гууд. Я избавилась от лишней энергии. Всё танцевала. Никаких происшествий, только забавные детали))
Сегодня подруга попросила поработать промоутером. И я согласилась. Собираюсь. Мне даже хочется…
Продолжаю болеть «сердечной недостаточностью». Е.Я.Е.Н.П.Т.У.
А ещё 18-е. Десять месяцев. Не хочу...

Первые задолжности. Первые недосыпания. Первое удовлетворение оттого, что я всё же довела такой объём работы до конца. Для того, чтоб сделать композицию в ход пошло сито, запчасти от мясорубки, жёсткие щётки, цепочка, вата, ой-ой-ой…изощряюсь как могу. На днях купила в сэконде шторы. Кирпичные, коротковатые, но я с них улыбаюсь.
Состояние влюблённости затянулось. И переживания, и сомнения и «кино» в голове. Только вод ресурс под названием время уходит в минуса…а вторая половина от меня дальше и дальше. Сегодня "половина" принёс мне фотоаппарат, чтоб я отвела душу. Ему, к слову, понравились мои работы, те самые от которых первые недосыпания. И дышится легче с той минуты, как я услышала его обращающийся ко мне голос. Но это не на долго. Потребность видеть его «ого-го—огогггооо» и не остановить, и не вернуть обратно.

Я вывалилась из маршрутки. Об этом лучше не рассказывать, это лучше показывать. Что я и продемонстрировала сестре, потом папе. И с каждым разом у меня это выходит лучше и лучше.
Я трусиха. Боюсь признаться себе в кое-чём очень важном…вывод – мои наброски могут украшать стены в туалете. Эффект состояния на бумаге. Этого я и боялась.
Всё в моей жизни так близко, а как-то нельзя. А как-то непозволительно. И захотелось мне пива. А бутылка в холодильнике (осудительный взгляд отца вспоминаю). А низя – яркий пример.
Нет, я не спала сегодня на религиоведении . Но мне пришла в голову страшная мысль. И она тоже в каком-то смысле непозволительная. Возможно, Бог умер, а никто об этом не знает. Человечество должно бы быть в ожидании чуда, все эти «куры» (как выражается одна личность) вместо этого путаться в поисках истины. Тем хуже.

Иду на кухню. Буду варить кофе на газовой плите. В надежде ли проснуться? В надежде ли пробудить вдохновение? А Денис рассказывал: « Я выпил кофе однажды утром и ничего не почувствовал, больше я его не пью.» Возможно, надо мыслить именно так. Зачем мне этот коричневый пахучий напиток утром, если я тоже ничего не чувствую? Я выпью его сейчас во имя экспрессивного сигнала из головного мозг в кисть правой руки - нарисую то, что мне надо.
А проснулась я уже давно. И капли в нос, и таблетка в пищевод за глотком пресной воды, и опять те самые желтые витаминки. И завариваю чай, и всплывают чёрные острова заварки на поверхность кипятка, а топит их лимон – меняет цвет привычной жидкости и оставляет за собой волны витамин «Ц». И вспоминаю Люка, который Лемон. И жму кнопку, и звук уже в моих ушах, и я подпеваю. И всё в этом дне хорошо, даже ледяные ноги, небо без солнца и квартира без водоснабжения…

Холод обездвиживает мои конечности, закутывает в одеяло и откладывает все дела на потом. Но мозг же горит, сердце же стук-стук и рвётся… Чувство дискомфорта меня убивает. Пусть я переем, захочу в туалет в самый неподходящий момент, начну засыпать или у меня в доме отключат горячую воду, но когда у меня в квартире холодно и я должна одеть кучу шмоток: тёплые носки, халат поверх какой-то кофты, которая на футболке, а ещё много-много чего неудобного и некрасивого, то пропадает желание что-либо делать. Возможно дело не в желании, дело в «невозможности», неудобстве и вечной простуде. Я скоро буду посвящать стихи ОРЗ!
С сегодняшнего дня сижу на больничном. Пью желтые витамины, парю ноги в голубой мыске и смотрю сериал «друзья». А пару часов назад я шла по мокрому асфальту. Кеды не спасают от холода. Шарф – нужная вещь, просто таки открытие дня. Шла я к дому художников. Когда я уже шла по этому помещению мои ноги вели в подвал, к торговой лавке. Обещали привезти акварель.(нет, не ноги обещали). Я купила краски. Прочла стих из одной книги того же прилавка. Помню, что там было написано о карьере, которая, в сущности является маразмом, о бизнесе, который вообщем – пьянка, о доброте в которой не должно быть сарказма и о любви там что-то было, но я не запомнила, наверное потому, что внутренне не согласилась с утверждением, которое предлагал автор.
Мои ноги пошли дальше. Становилось всё прохладнее. Я решила зайти в свою школу…
Но об этом потом.

Сегодня студентов было мало. Я не появилась к первой паре. Олег так и не извинился за то, что оставил меня вчера с трёмя сумками добираться одной домой. Моё состояние не то чтобы оставляло желать лучшего. Наоборот – было слишком хорошо и как-то не ровно шлось, и как-то каблуки отвлекали от этой цели… Изначально договаривались, что он провожает меня и помогает нести вещи. Я везла в институт «музыку», костюмы чтоб всем было хорошо, в итоге так и вышло, только мне не совсем понравилось добираться домой с этими вещами, а после того, как Олег неожиданно вышел на остановку раньше – я от удивления уронила папку с рисунками, содержимое корой усеяло маршрутку. Что за жест с его стороны? Это было умышленно. Я уже выучила эти его штуки ещё тогда, когда мы с ним встречались. Мораль??? Теперь я буду знать, какие благодарные личности окружают меня. Хотя я быстро забуду. Это его «вавка в голове», а не моя.
После пар пошли рисовать наброски с Настюхой и Максимом. Давно этим не занималась. Фоновая тема – религия. Настя протестантка, я – православная, Максим – никто. Настя говорит, что вера помогает жить, что она лишила её массы комплексов, заставила раскрыться, жить по-настоящему. И я смотрю на неё и боюсь не сглазить. Действительно, в её жизни есть любовь, взаимная, настоящая, она на доверии, на дружбе строилась. В её жизни есть благополучная семья: талантливая мама, которая может творчески реализовать себя благодаря ответственному и внимательному мужу, папа, характер которого отпечатался в мыслях дочери, есть брат – он же лучший друг, опора, клоун, советчик и просто неотъемлемая часть Настиной души. Она девочка из материально обеспеченной семьи. Не пьёт, не курит и ещё «кое-что только после свадьбы» . И так оно и будет всегда, я уверенна. А что значит вера??? Вот она. Это не псалтырь, выполняемые догматы, свеча за здравие или позолоченный алтарь. Это тот случай, когда люди пускают в своё сердце Бога и не обманывают себя в первую очередь. Максим вообще ни во что не верит, да и по его словам – ничего не понимает. Нет, возможно верит, но от невежества, от своей неграмотности люди иногда откладывают решение этого вопроса на потом. К нему возвращаются в экстремальных ситуациях, в безвыходных, когда неизбежность заставляет пойти в церковь с мыслью: «а вдруг повезёт, а вдруг правда поможет». И тогда либо рождается то ясное ощущение веры или навсегда превращается в мифический образ.

Летящей походкой...ла-ла-ла…мы вышли на «сцену». Полная импровизация, творческий беспорядок и досто-о-ойные костюмы дали свой результат. Никто не ожидал что выйдет так – так – по-живому весело и ярко. Правда это обычно выглядело так: « Олег, сейчас твои два слова бегом, на сцену! Максим, теперь ты! Где Уля, чёрт возьми? Уборщица Уля?? Улька, потяни время, уладь обстановочку на сцене пока я найду Юру, который сейчас играет художника» Когда я играла декана, обляпала водой всех преподавателей, вошла в роль – натюрморт писала. Их лица озарило счастье, и я видела, как они смеялись с меня. Познакомились поближе, называется. А второй курс конечно молодцы, но уж слишком много говорили о том, какие они молодцы. Их выступление оказалось, мягко говоря – никаким. Посвятили они нас торжественно обмазав гуашью, красной, белой и черной. Потом фотографии на память, потом смываем грим, безразличные к неофициальной части разбежались, а часть пятого, второго и первого курса отправили самых ответственных в супермаркет за необходимым реквизитом!!! Потом знакомство ближе – ближе. Потом танцы, уже потемнело. Одна девушка с моей группы подметила, мне понравилось: «Всё это мне напоминает реалтит-шоу! Надо проснуться рано, принести стопку набросков, чтоб их потом по полной программе раскритиковали, потом эти репетиции, эти старшекурсники», вообщем сложно описывать, но все её поняли потому, что находились в этот момент в этой интересной компании, в этом месте, в этот час и сами всё ярко прочувствовали!

А ещё я потеряла надежду и встретилась с ним! Начала замечать, что это уже происходило не просто так из любопытства, а как-то подкашивались колени.
Я начала:
- Мы же с тобой ещё не обсудили музыкальные вкусы, помнишь?
- Аня, а можно я тебя пофотографирую, скажешь, когда будешь свободна, мне понравилось как ты выглядишь?
- Да, хорошо, я потом подойду.
- Я слышал там играла morcheeba – удивлённо.
-ааа, да, это мой диск, но мы о музыке поговорим потом, не забывай.
Потом мы ели апельсины, он высказывал своё удивление в совпадении музыкальных вкусов и пообещал новый альбом мне записать. По середине выступления он куда-то ушел. И я больше его не увидела. Печально. Правда я подразумеваю, что он могу уйти на тренировку. Ещё ко мне подошла девушка со второго курса и попросила больше не сидеть на лавочке с её парнем и не делиться с ним апельсинами.
Не хочу этой грязи. Вот так подойду к нему и скажу, что не хочу…как только увижу. Выходит кругом да везде не без этого…

С каждым днём всё хуже и хуже. Такое чувство, что мы увидимся тогда, когда пропадёт последняя надежда. «Эй, надежда. Пропала, быстро-быстро!!!» Вот, теперь мы, может, встретимся случайно в коридоре с ним и…и…и…? Только попробуй объявись, надежда! Слышишь? Нет надежды, нет надежды, нет надежды, нет надежды, нет надежды, нет надежды))))

Впопыхах наметила список дел, на следующий день его прочли все члены семьи, потом и я, так весело стало, когда вникать начала:
1. стирку завести
2. котлеты
3. убрать на полке
4. цветоведение
5. позвонить Антошкиной по поводу подборки песен ко д.художника
6. шрифты
7. начерталка
8. позвонить Свете
9. Таня, ночь, гуляем, позвонить
10. дочитать «рубашку» Гришковца
11. унитаз))
12. маникюр
13. 19:00 Ирка у Сильно
14. погладить вещи
15. хочу швейную машинку…

" Из тебя получится хорошая мама" – сказала сестра, когда застала меня танцующей рок-н-ролл. ))))))

Dj Tapolsky по итогам ежегодной танцевальной премии Днепропетровска - SubСтанция Dance Awards 99 - лучший Dj года.
На SDA2000 получил приз За Вклад в Танцевальную Культуру. Летом 2005 года получил специальный приз За Особый Вклад В Drum-n-bass Культуру на церемонии TOPDJ (Киев).

А теперь от меня:
Волосатый парень у пульта, на танцполе нет места, но, но…никто не собирался его покидать. Похоже, что собрались тусовщики всего Крыма. Околопространство клуба не вмещало в себя фриков.

Меня удивило...он так плохо видит. что даже смс`ки фотографирует, а потом увеличивает и читает!

Помню, моей знакомой мама дала в поезд орехи. Это повод познакомиться с кем-то, обращаясь за помощью, расколоть их. Весело…
Сейчас, наверное, везёт больше всего дворникам. Они собирают молодые орешки, когда убирают улицы. Повезло относительно…
Сегодня мне что-то подсказывает, что лет через десять я окажусь продюсером.
На днях появилась идея создать своеобразную газету на кафедре. Обещали подключить старший курс. Есть там….ммм!
А привет происходит от словосочетания "при ветке". Раньше все здоровались ветками. Тоже весело...